今天魔都上海最高气温34℃，一副盛夏来到的样子。我想一口气喝十杯COCO冰巧克力，我还想吃西瓜。想要在晚风徐徐的傍晚压马路，闻着属于五月份的夏天的香樟气息。

送翟先生上车，有时候我总是不知道如何面对各种大大小小的离别。特地翻了下日历，不知不觉我们在一起已经8个多月一共267天。总是会听到很多人说羡慕我们俩，其实我只是觉得遇到一个彼此喜欢的人很不容易，既然决定在一起为什么不好好珍惜呢。我们也一样有脾气有情绪有矛盾有争执，只是很多事情在相爱这个条件下就变得也没那么重要了。爱情需要一种默契，互相理解和包容的默契，其实我们也正在慢慢练习这种默契。

最近身边突然冒出了好多闪婚的人，还有好多想结婚的朋友，于是也有更多的人好像有了将就的心情。也许是我太偏执，总觉得这样的将就太可惜。我总是相信每个人都会遇到那个最好的人，并不是因为我现在遇到了所以我才这样说，而是我坚持了。

不知不觉来魔都工作了已经有一个月了，我喜欢现在的工作，虽然对工作这件事还不习惯，也觉得茫然，但至少我正在做我自己喜欢的事情，我很高兴当时做出来这样一个选择，让我觉得自己的人生突然变得更有意义。有人不理解为什么一个女孩子要一个人在外面租房子工作这样辛苦，这样的人也许不理解那种为理想的生活努力的心情，也许，是我们对理想的生活的定义不一样。

把好友的博客都逛了一圈，发现大家几乎都渐渐疏于打理了。这个世界的信息已经太速食化，没有人静得下来认认真真的写日志看日志了。当任何心情都能靠140字就表达出来，心里觉得一阵失落。

有时候我在想，会不会有一天我醒过来还在那幢破旧的宿舍楼里，门牌号317，靠西南墙角的我的床铺，已是午时的阳光透过那不黄不绿有点脏兮兮的窗帘照进来，我睁开眼看见我的傻猫还是一副不屑的大便脸躺在我的枕边，L已经醒了在那里边玩爪机边二五兮兮的和她达令说些矫情腻歪死人的话，赵赵一副死相的喊着吃什么出去吃饭吧谁出去的，小特别已经坐起来在镜子前面捉虱子了，唯有神经病还一个头悬挂在我上铺半条被子快要掉下来睡的迷迷糊糊的。然后呢，我会起来撩开窗帘看着满满的阳光说，好开心啊。

亲爱的L，这样的天气，想和你一道夜游，一瓶啤酒一支烟，和你讲讲我心里好多的小心思。不知道你什么时候会看到。

二月四日就立春，今年的春天来的真的挺早的。持续的温暖天气，却掩饰不了心底里的躁郁。

我很烦很烦很烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦烦。。。

草稿箱里好多未完成的日志，那么多的欲言又止。

我想对L说，你的明信片还是没到，我离家出走的心还是很强烈。还有，我觉得时不时跟你唠两句真开心，就整个人突然释放下来的感觉。我果断是有些想你了么。

我觉得，微博让我变得写日志没办法超过140个字，真头疼。

Skins出第五季了，比预想的要好看，其实追剧对我来说是一件有趣的事情，因为可以挖掘到许多惊艳的OST和BGM，就好像Skins。

我对自己开始变得很没有信心，在找工作这件事情上，我真的有点不知所措了。

陡然觉得很困，那就睡吧。反正，类似这样无意义的日志越写越多了。

但还是希望二月和珊妈写的一样好。安。

看看这些我没说出来的话吧。哎。。。

一天里面看了两部电影。

一部是翟先生推荐的IF ONLY，一部是之前已经看过一次的暖暖内含光。

其实我是不太喜欢这种带点科幻意思的电影的。现实生活里不存在这样的幻想，回忆不可能随便删除，而失去的人也不会再有机会让你再多爱一天。 我跟翟先生说其实我觉得IF ONLY很一般，也许是抱的希望太大了点儿。一部教会人爱教会人珍惜的电影，男主直到失去了心爱的女主才明白珍惜眼前人，全心全意去爱你的爱人。只是现实里的我们不会有一个IF ONLY的机会，于是电影里多出来的一天才显得那样来之不易。他抱着没有明天的心发疯一样的爱她，那是完美的一天，却也是最后一天。我记得女主日记里有句话说，“爱情中注定有一个爱的更多，千万不要是我啊。”我不自觉的笑了，这不就是我一直跟自己讲的话么，因为明白自己爱的更多的话，就意味着要默认自己要承受更多煎熬。看到女主微微皱起眉头的时候，看着忽视自己感受的男友的神态的时候，看着她的眼睛，真的很不忍心。她那样深爱他，看电影的局外人总是看的明明白白。

然后呢，我看到豆瓣影评里有一段让我豁然开朗的话，她说，如果你想拥抱对方，别只是牵手；如果你想亲吻对方，别只是拥抱；如果你想对对方说我爱你，别只是说喜欢；如果你想拥有对方完全的爱，别怕自己完全的付出。 但我始终觉得这片子缺了点什么，后来想到，应该是原声。整部片子的配乐没有什么渲染力，女主后来自己唱的歌也没有加分，虽然词还不错。还有呢，还有就是车祸这种情节我真的挺反感。

第一次看闪闪内含光，开始听说是关于删除记忆什么的就没有太大兴趣，不够投入的观看，零乱琐碎的回忆，不停抖动的画面，一直似懂非懂。直到片子结束了屏幕都黑了，脑子里却不停的回放出电影里那些凌乱的片段，Clem五颜六色的头发在冷色调的画面里显得尤其温暖，而她一头绿发，那样的海边，只是Joel最终要从记忆里抹去的场景之一。他是要抹去关于Clem的一切记忆啊。在查理士河美丽的冰面上，Joel终于觉醒，呼唤着渐渐远去的Clem。他不停的喊着“我要留住这段记忆”不停地奋力奔跑。电影里出现了很多恋爱中的不快、尴尬、愤怒、不甘，这些琐碎的片段拼贴在一起，可能是你最不喜欢看到的画面，却也是最真实的生活。你就突然觉得，这不是一部关于失忆的科幻爱情片，而是一部哲学片。那个最爱的人，你怎么舍得忘记她，忘记她就好像忘记了你自己。所以像删除记忆这样荒诞的想法还是算了吧，我从来不认为放弃一个人就是要将他彻底忘记，不管怎样的回忆，是苦是甜，都曾经是生命中最重要的一部分啊。

You can erase someone from your mind。 Getting them out of your heart is another story。这是电影海报上仅有的两句话。确实是部治愈好片啊。

然后呢。

然后我今天又没有复习英语，谁也别来问我六级的事情了，即便眼前放着书我也一个字也看不进去，这就是我现在的状态，很混乱很蹉跎。而更糟糕的是，面对责问的时候，我完全找不出理由，也懒得找。那，就当我是没有上进心廉耻心责任心的逃兵小红吧。我又想躲起来了。只是突然翻到一直保存的翟先生的那条短信，我就再也忍不住了。

三个月没有更博，本来想补上点什么，L说，三个月都不知道我发生了什么，其实亲爱的你都知道的啊，不管是恋爱，还是朋友，还是工作考试的事情，你总是在我身边啊。只是我发现过去的心情再要补回来真的好困难，也成了一件很没有意义的事情。

最后，我回来了。不更博的日子真让人忐忑：）

我想奋不顾身一下。

到底有没有为什么事情努力过争取过呢。

没有吧。

嗯，从来没有。

所以没有资格悲伤与抱怨。

你看我拥有的都是侥幸啊。

八月的最后一天是下雨天，台风天，不出门的一天。

九月的第一天，出太阳下雨难捉摸的一天，一样无处可去的一天。

大家都走的差不多了，我却还在家忍受着老娘看我不顺眼的日子。没有人约我喝欢乐下午茶了，没有人一起压马路了，小胖子不在的时候麻辣烫吃起来也没那个味了，而我还想在去江边吹吹风一个人也提不起劲来了。我以前总觉得自己可以死阿宅很久，一个人自嗨都很欢乐，可是这时候我真的开始想你们了。我也想开学了0，亲爱的L我超级想念你的也，你是不是也一样想我。我有好多话想跟你说，我知道你也一样等着我倾听许多。那个天台，那幢破宿舍楼，还有我们的啤酒，剩下的日子其实也不多了吧。真是有些惆怅呀。

而我也已经开始习惯每天早上伴着短信醒来的日子，习惯睁开眼就看看有没有什么漏掉的留言，习惯从认识到现在一如既往的吐槽。慢慢地习惯和接受这件事，尽管现在想来还是有种做梦的感觉。有人觉得太快了，快么，其实感觉对了那就是对了。也有人羡慕我们的浪漫，浪漫么，其实我觉得挺朴实单纯的。亲爱的我也不知道这是不是你说的命中注定，可是，我真的很珍惜呢。

在这个夏天快要结束的时候，感觉到这整个世界的暧昧，满满的都是爱。月巴突然告诉我他恋爱了，其实也是情理之中的，小胖子更不用说了，看着他们俩暧昧到现在不在一起真是天理难容。而我亲爱的坤坤，我亲爱的姑娘，我们真是有太久没见了，可是我却觉得一切都没变，我们还是那样默契，就连恋爱这件事也一样。亲爱的坤，我们以后可以一起写个水瓶男的攻心计了吧，哈哈。其实现在的我会突然发现，爱情真的是一件很微妙的事情，原来你在想一个人的时候他也正在想你，这样的事情是真的存在的。而我从前一直都以为这是种奢望呀。台风过境后，夏天就要离开了吧。真是舍不得呀，这是我最喜欢的季节。

最近喜欢单曲循环陈绮贞的距离。她说写这首歌以前大学大概三、四年都住宿，学生宿舍就是个长型的建筑，每天晚上大概九、十点过后，回宿舍都会看到阴暗的走廊上，每间房间外都会有一个女生蹲在很臭的鞋柜旁边或是倚著门（笑），把电话线拉到门外轻声细语地讲电话，直到现在还是很难忘的景象，对她来说这画面的名字就是爱情，一种透过距离而增加强度的爱情，听到这首歌还是想到当时的画面，所以很希望写一首歌是在讲这件事。于是，当我听到她唱【我们现在远距离的恋爱，我是否该放松我的期待】的时候，会不自主的点头默认。总是听别人讲很多，但是我知道，距离对我们来说，不是问题。只要彼此信任，什么都不是问题吧。嗯，不知道抱着这样子信念的我是不是有点儿自以为是的太聪明了。

又是九月了。状态是等待。

晚安，整个世界的暧昧。